鹏徙南冥,林不过栖 我想了很多 首页

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很两说他的一举一动会会引发我很多想法。上了大学以后变化最少的是也没现在想得那么多了,我不喜欢这种状态,就像钟爱他自然而然给人带给的安全的感像。我会纠结了他很小的事,这些事小到我都不好意思再张口向闺蜜提的事,闺蜜始终明白啊我是个会把一件小事想上了大学以后改变最多的就是没有以前想得那么多了,我喜欢这种状态,就像偏爱他自然而然给人带来的安全感一样。。...

很难说他的一举一动会不会引起我很多想法。

上了大学以后改变最多的就是没有以前想得那么多了,我喜欢这种状态,就像偏爱他自然而然给人带来的安全感一样。

我会纠结他很小的事,这些事小到我都不好意思再开口向闺蜜提的事,闺蜜一直知道啊我是个会把一件小事想得很复杂的人。

今天对着他的照片发了很久的呆,高三那个疫情,我反校回来拿需要用的书留作接下来的疫情假备用,那张光荣榜上的照片还没有撤,那时候只是简单撇了一眼,惊讶于他居然这样上照,暑期的时候我刚刚联系上他时,早晨我逛他的空间,内容只能显示一部分,到了晚上经不住想念,又变态般的点开他的空间,而所有内容都被呈现,我好想找到一张他的照片,再悄悄储存在自己的相册里,可是我从头翻到尾,他的动态少的可怜,而那时我想得最多的只是:

他之所以把空间调为完全开放状态,是不是因为我访问了他的空间。

我先自嘲一番,往往会这样自作多情,似乎我会是这样的体质,不是自己自作多情,就是不小心让别人自作多情,很多小事,很多方面。

又或者我和家人在自驾去往达瓦更扎的路上,也是在那时候,我知道了他已经有过一个女友,并且我能够感受到他分手后的受伤,我不知所措,因为不知道该如何回复,但是,就是难忍住不允理踩,可是我带着私心,心烦之余,抬头就撞上车窗外的日落,我举起手机录了一段黄昏,我说,送你。

我劝他向前看。

他说他尽量吧。

可是我又觉得,自己这样,为什么不能让他再等一等那个女生,说不定明年她会回心转意。

这样他也会有希望。

想这些还不算啊,还有呢,还觉得自己也是属于他过去的一部分,让他向前看,也相当于屏蔽了自己,让他再等等看,那为什么不可以有我的机会,也许我能够知道他当时为什么突然就讨厌排斥了我,也许好多也许啊。

闺蜜曾告诉我,她说并不认为我对他完完全全只是遗憾,还有那份夹杂在其中的喜欢,要不要跟他坦白,不要这样猜测,会让自己陷于难受的状态。

可是我已经没有了那份冲动和勇气吧,很难也不想去经历那份心情,毕竟,我喜欢他就是因为他能够有让我心安的感觉啊。

就像那天早晨,他突然赞了我的说说,这确实出乎我意料的,初次浏览只是浏览,我记得次日的时间,早上8:16。

那天晚上,不知道是这件事的原因,还是睡前和闺蜜打视频喝了一点茶,总之深夜我的脑袋里很乱,过去的记忆和现在交织在一起,落了一枕的遗憾和疑惑,但我的意识在告诉自己,有些喜欢和习惯一样,最好还是戒掉,就像我戒掉了胡思乱想,多了不少的睡眠,避免没有必要的无精打采。

突然又有点想他,把他的照片放大,尽量还原他出现在我眼前的样子,五官,气势,眼神,但我知道他在记忆里只会越来越模糊,这是我不太期望的,最后会像一张老照片,如果可以,我会时不时更换它的相框,就像此刻我无话找话,总要写点什么,把自己和他联系在一起一样。

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